6工作
甲：很高兴见到各位。
乙：大家好。
甲：很感谢大家在百忙之中抽出时间来观看我们的表演。
乙：是的，大家都很忙。
甲：来听相声的人，有各种各样的工作。
乙：对，都有着不同的工作。
甲：有的人是白领，有的人是蓝领，有的人是经理，有的人是打工族。
乙：说的没错。
甲：还有的人是洗澡的，有的人是开发廊的。
观众嘘声一片：吁------
乙：你这话说的，能不能说点好听的。
甲：说的没错，观众的工种是各式各样，有的人是警察，有的人是小偷，有的人是强盗。
观众继续：吁--------
乙：你这话说的就是太扯淡。
甲：总而言之，观众的工种是五花八门，但是我们站在台上，就只有一个工种。
乙：对
甲：我们都是扫大街的，知道扫大街讲究什么吗？扫大街讲究的是说学逗唱，这四门功课。
乙：行了行了，你这四门乱七八糟的？我们是扫大街的吗？
甲：那我们是干嘛的？
乙：我们是说相声的。
甲：你去说相声去吧，我扫大街去，别来打扰我。
乙：嘿嘿嘿，说什么呢？我一个人怎么说啊我？
甲：不是有单口相声吗？你一个说单口相声去。
乙：我一个捧哏的，我说什么我？你给我回来好好说相声，否则我掐死你我。
甲赶紧讨饶：行了行了，知道了，我好好说相声就是了。知道相声讲究什么吗？
乙：说学逗唱啊。还能讲究什么？
甲：错了，相声讲究的是形神兼备，内外合一。
乙：行了行了，你又在这胡说八道，形神兼备内外合一说的是武术，知道不你？
甲：行了，算你能耐，相声讲究的是说学逗唱，这是相声这门工作的要求。咱们很多观众都有各自的工作要求。
乙：都有什么要求？
甲：比如说有的观众是电工。
乙：电工怎么了？
甲：电工的要求不一样。
乙：怎么不一样？
甲：电工啊，电工的身上必须带电，否则叫电工呢？对不对？就好比是霹雳贝贝，用手一指--------。
乙赶紧打断：行了行了，你这说什么呢？电工身上就必须带电？那石匠身上还必须长石头是不是？整个一胡说八道。
甲：我只是随口这么一说。
乙：不能随口说，工作该怎么样就怎么样，不能胡说。
甲：行，那我认真说，咱再说说这个保险销售员。
乙：保险销售员是一个好工作。
甲：保险销售员，你得有销售经验，得能忽悠。
乙：说什么呢？什么叫忽悠？那叫销售技巧。
甲：对对，销售技巧。知道什么销售技巧吗？
乙：不知道，你说说看。
甲：你得让顾客先受伤，这样他就会买保险了。比如说，你可以开车撞他啊---------。
乙：你这说什么呢？胡说八道的。像话嘛你，开车撞你差不多。
甲：反正总而言之，你得抓住他的弱点销售，比如说她孩子感冒啦，你得说，为你孩子买份保险吧，万一不幸夭折了---------
乙：呸呸呸，说的什么话。
甲：这是卖保险的。
乙：你这不会说人话。
甲：当然除了卖保险的，还有卖衣服的。
乙：对。
甲：卖衣服现在有很多形式，有开网店卖衣服的，有开实体店卖衣服的，而且现在网购是一个大趋势，越来越多的人喜欢在网上买东西。
乙：没错。
甲：比如说，你去网上买衣服，你得问客服：“嘿，这衣服挺好看的，多少钱一件啊？”“你好，亲，这件衣服180。”“有没有更便宜点的？”“亲，有啊，你看这件，才120。”“还有没有更便宜点的？”“亲，有啊，这件100块。”“那还有没有便宜点的？”
乙：你索性买两块布自己回家做一件去。
甲：但是网购的客服很耐心：“亲，没有了，这是最便宜的了。”“那你能不能送我一件啊？”
乙：够不要脸的啊，还没买就想别人送啊？
甲：“亲，你好，您如果想便宜，你可以买这件，买一送一，总共才220元。很便宜很划算，亲。”“别亲了，你就不能大方点？你一个月工资多少啊？有没有过五千？”“亲，这是很私密的问题，我们不与回答。”“你工资那么多了，就不能便宜的送点吗？我们是乡下来的，本来就没什么钱，赚点钱又不容易，你送一两件会死啊？”
乙：没你这么死皮赖脸的，人家赚的也是辛苦钱。
甲：“亲，不是我们不想送。我们赚两个钱也不容易，亲，你知道人生最痛苦的事是什么吗？”
乙：“什么？”
甲：“是我想送钱给你，却发现自己身无分文。你知道人生最最痛苦的事是什么吗？”
乙：“是什么？”
甲：“是自己家财万贯，却施舍不出去。”
乙：嗨，这话说的。
甲：总而言之，言而总之，人家不肯白送衣服给你。
乙：这也好，打消我的念头。
甲：你一看人家不想送，你也讹不着人家。没办法。
乙：花钱买咯。
甲来了一个转折：换一家店试试。
乙：我还没完了我。
甲：这就是乙的工作，网络讹钱的主。
乙：感情我就是专门讹诈人钱的家伙。
甲：那你以为你是谁啊？
乙：我就不能做点正经的工作吗？
甲：当然，乙除了讹诈人钱，还做过技术工种。
乙：哦，我还做过什么工种？
甲：就比如说，钳工。
乙：哦？我还会钳工？
甲：那当然，乙的钳工做的可好了，还考了钳工证书。
乙：哦？我还考了证书？
甲：对啊，你还考了证书，知道钳工讲究的是什么呢？
乙：讲究什么呀？
甲：钳工讲究坑，蒙，拐，骗，偷。这五大技术一定要掌握好。
乙赶紧打断：行了行了，你给我停下。
甲：干嘛呀，叫我停下？
乙：说什么呢，什么坑蒙拐骗偷啊？钳工是讲究这个吗？
甲：那讲究什么呀？
乙：无论讲究什么，都不是坑蒙拐骗偷。
甲：不管怎么说，你在钳工方面的造诣可以说是精益求精啊。
乙：看来我是一个老钳工了。
甲：不管你是不是老钳工，最后你都没有做这行。
乙：为什么？
甲：不赚钱啊。
乙：你不废话吗？不赚钱，我学它干嘛？
甲：于是乎，咱们的乙又改行做了其他事情。
乙：我干什么去了？
甲：咱们的乙啊，改行---当和尚去了。
乙：说什么鬼话呢，当和尚？那是我干的职业吗？
甲：你别小瞧了当和尚，当和尚可赚钱了，而且现在的和尚还可以讨老婆。
乙：哦？还有这事。
甲：那是当然的啦，咱们的乙那天是下定决心当和尚了。于是来到了佛前跪拜，剃度和尚刀都准备好了。没一会和尚先给你剃头发，剃的那头是油光发亮啊。
乙：总算是剃光了。
甲：没一会和尚又给你剃胡须。
乙：还得剃胡须。
甲边说边比划：剃完胡须又给你剃眉毛。
乙：还得剃眉毛。
甲继续比划：剃完眉毛，还得脱裤子。
乙奇怪：脱裤子干嘛啊？
甲当然到：把下面毛也剃了呀。
乙：好家伙，你这是剃度吗？纯属刮毛比赛吧。
观众吁声一片：吁----------
甲继续道：剃度完毕，然后在佛前磕头三下，表示你正式皈依我佛。
乙：总算是当和尚了。
甲：当了和尚，方丈命你下山化缘。
乙：下山化缘了。
甲：你拿着钵盂，口念阿弥陀佛，下山来了。首先撬开第一家门。
乙：说什么呢，什么撬开？是敲开？我又不是小偷。
甲：无论怎么样，你还是把人家门弄开了。出来一位施主，是男的。“施主你好，看你天庭饱满，未来必定是大富大贵的。贵人给一口饭吃吧？”
乙：施主给饭吃了。
甲：男施主从口袋里抽出一张十块的，说了一句：“十块的够不够？”“够了够了。”男施主立即将十块的撕碎了：“撕碎了也不给你。”说完砰地一声将门关了。
乙：这男施主太可气。
甲：既然第一家化缘不了，那就改其他家呗。于是咱们的乙又来到另一家，敲门，出来一位七十多的女施主，乙鞠躬到：“施主，请问有吃的没有？”女施主侧过耳朵大声道：“你说啥？我听不见。”“女施主，你有吃的没有？”乙大声吼着。女施主这才回应道：“想上厕所啊？进来吧，进来吧，家里就我一个人，你别介意啊。”
乙：这老婆婆耳背。
甲：于是乙第二次化缘又失败了。这一会又来到了第三家门前，敲了门，出来一位青年少妇。
“施主给一点好吃的吧。”少妇一见是一个青年和尚，开口说话了：“死鬼，怎么才来？剃光头发干嘛？快进来，我做了好多好吃的。”
乙：嗨，还能不能愉快的化缘了？
甲：总而言之，乙实在是不想进去，但人家少妇不乐意了，使劲的拽着乙进门。乙赶紧大喊：“女施主，你认错了，我不是你想的那位。我只是来化缘的和尚，救命啊，有没有男的救我啊？”乙是边说边往人家少妇的怀里钻。
乙：我怎么那么骚情我。
甲：人家姑娘没费多大劲就把乙拖进了房间，乙躲在墙角哆嗦：“你----你想干嘛？”“我想让你尝尝老娘的独门秘籍----------降龙十八摸。”
乙：不是十八掌吗？哪来的十八摸啊？
甲：总而言之，人家少妇看上你了。于是你在那里嚎啕大哭啊：“女施主，你是想逼着贫僧改行吗？”“改行又怎么了？现在改行的人多的去了。”“女施主，你是想逼着贫僧改行成为迎春楼的头牌吗？”“呦，你还想当头牌？志向挺远大呀。”
乙：嗨这说的什么话？
甲：于是咱们的乙又改行了。
乙：说什么话呢，说谁呢？说谁呢？谁又改行。
甲：我说你改行当木匠了，不行吗？不行吗？不行吗？
乙：原来是当木匠啊，我还以为------
甲：你想的美。头牌是什么人都能当的吗？也不看看自己配不配。
乙：说的也是，嗨嗨嗨，说什么呢？谁稀罕啊。
甲：于是咱们的乙改行当了木匠。
乙：哦，我又做木匠去了。
甲：做木匠，不一样，你得有手艺。
乙：说的对，木匠的手艺非常重要。
甲：知道木匠讲究什么吗？
乙：讲究坑蒙拐骗偷？
甲纳闷：你怎么知道的？
乙愤怒着：你嘴里能说出什么好话来着？猜都猜的到。
甲：你别说，这木匠的坑蒙拐骗偷啊，还真是有学问。
乙猛的推了一把甲：你还有完没完了还？木匠怎么会讲究这个？
甲：那木匠讲究什么？
乙：木匠讲究的是精细认真。
甲：反正不管怎么说，咱们的乙干了木匠了，家里的家具，木器全都是出自他的制作。
乙：总算有一门好手艺。
甲：就拿他们家的凳子来说吧，看上去是凳子，坐上去是碎末渣子。
乙：嗨，我这什么手艺。
甲：那凳子就不能坐。
乙：那怎么办了我？
甲：木匠不能做，但是咱们的乙可以改行啊。对不对？
乙：又改行做什么了？
甲：这次改行做了一特别的行当。
乙：做什么行当了？
甲：乙改行到银行里做点钞员了。
乙：数钱去了。
甲：别说数钱，数钱也是一门学问，数的好的，可以分一张一张数，五张五张数。
乙：是有这么一说。
甲：但是咱们的乙，数钱厉害，二十张一数的。
乙：那怎么数啊？
甲：除了手指，还包括脚趾啊？手指脚趾加起来不是二十个吗？对不对？
乙：你瞎扯什么淡啊？你见过用脚趾数钱的吗？
甲：你不用脚趾数钱吗？
乙：我没用脚趾数过钱。
甲：那你可以六张一数。
乙纳闷：怎么又变成六张一数了？不是五张一数的吗？
甲：你还用舌头数第六张呗？
乙：你恶不恶心啊？用舌头数钞票？脏死了。
甲：不管怎么说，数钞票是乙的看家本领。
乙：行了行了，我还有什么其他本事？
甲：乙除了数钞票，还养过动物。
乙：我还养过动物？我养过什么动物啊？是不是小狗小猫之类的？
甲：都不是，你还养过青蛙。
乙：我养青蛙？这事新鲜啊，养青蛙当饭吃吗？
甲：不是，你是先养青蛙，后养蛇，主要是养蛇，这样可以循环喂养。
乙：哦！我搞生态养殖来着。
甲：你养的蛇堪称一绝啊。
乙：我还那么厉害，还能养蛇？
甲：特别是养毒蛇。你养的毒蛇厉害啊。
乙：啊哟，那么危险的事情我也做。
甲：虽然危险，但是赚钱啊，是不是？这么赚钱的事，怎么能不去做？
乙：那我后来赚到钱了吗？
甲：赚是赚了点，都全部变成医疗费了？
乙：医疗费？
甲：对啊，天天被蛇咬，当然赔进去当医疗费啦。
乙：我有那么倒霉吗？天天被蛇咬？
甲：你那不是倒霉，是犯贱，不被蛇咬几口，你就心痒痒。
乙：你这胡扯。
甲：不管怎么说，这份工作，最后乙也放弃了。
乙：那我后来又做什么工作了？
甲：你最后选了一份人不人，鬼不鬼的工作。
乙：那是什么工作？
甲：行为艺术。
乙：这是什么工作？
甲：就是身上脱的光光的，浑身涂满颜料，一动不动的站在那里，几个小时，眼睛都不眨一下，就是这样，叫行为艺术。
乙：干嘛还得脱的光光的？
甲：显示出你的与众不同啊。
乙：与众不同？那如果是冬天呢？
甲：冬天？那就加一件小马甲就行了呗。
乙：你想冻死我啊。
甲：不管怎么说，你得少穿点。
乙：那我至少得穿件衣服吧？
甲：行，那就外头穿一件棉袄，--------下面就不用穿了。
乙：说啥呢说啥呢？我耍流氓啊我？凭什么下面就不用穿了？我不冷吗我。
甲：这是工作，知道不？工作赚钱啊，为了工作，少穿点会怎么样？
乙：再是工作要求，那我至少也得穿条裤衩啊。
甲：同志，你为什么就不能为艺术献身呢？对不对？你看看人家明星，说脱就脱，你要向苍老师多学习学习嘛，对不对？
乙：去你的，你为什么不向苍老师学习学习。
甲伸出食指和拇指互相搓着：一晚八千？干不干？
乙：就这行为艺术，一晚上八千？
甲：对啊！干不干？
乙咽了口口水：这比我说相声赚的钱还多三四倍呢。
甲：对啊！你干不干？
乙：观众朋友们，我干不干？
观众齐声呐喊：干-----。
乙撸起袖子：行了，这活我接了。那你先把钱给我啊，不给我，我哪里来的动力啊？
甲：从口袋里掏出两叠钞票：“这里是四千预付款，还有四千等你表演完了，再给你。不过我得和你说清楚，你要是表现不好，这钱我可是会扣回来的。”
乙郁闷的到：这钱，还指不定是谁的咯？
甲指指乙：那不是这个意思，只要你表现好，还是有很大的赚头的。可以了呀，开始脱了呀。
乙：什么？就开始脱？我疯了吧我？
甲立即扣除了乙的钞票：再不听话，我可要扣钱了。
乙赶紧脱上衣：行了行了，我脱外面一件成不？
甲又赶紧上前往乙身上泼彩色颜料：让我给你加点色儿。
乙：这叫作画吗？
甲：我这叫泼墨艺术。懂不懂？
乙：泼完了吗？泼完，你让我休息会。
甲：行了，你可以脱裤子了。
乙惊讶：干嘛？还脱？
甲：怎么？你不想赚钱了？再违抗命令，我可就要扣钱了------。
乙赶紧到：行了行了，我知道了，脱外裤没关系，我还有一条内裤。
脱完外裤，甲指着乙的裤子到：“看不出来啊，你小子还穿貂绒的内裤啊。暖和不？”
乙不耐烦的到：赶紧吧赶紧吧，都冻死我了。
于是甲又在乙的腿上泼墨挥毫，好一阵弄完了：好了。
乙：怎么？大作完成了？
甲：还没有，现在要在最重要的地方画龙点睛一下。
乙：还怎么画龙点睛啊？
甲：既然外裤都脱了，内裤索性就一起-------
观众齐声呐喊：吁---------。
乙终于按捺不住：你丫，我总算是看穿了，这什么行为艺术，根本就是折腾人。老子我不干了。
说完乙揣着四千块钱走了，甲：既然不干了，那你把钱留下啊。
乙边走边愤慨：我脱那么多件，还不应该补偿补偿我吗？
甲赶紧到：没事，反正他还会回来找我的。
乙没一会回来了，甲询问：怎么又回来了？
乙愤怒的将钞票甩在家的身上：你呀的骗的我好苦啊，这四千块钱的头像居然是玉皇大帝。
甲得瑟的到：即使你到了下面，也可以继续花呀。
